Главная
Красота
Мода. Стиль
Макияж
Уход за лицом
Уход за телом
Маникюр/Педикюр
Красивые волосы
Парфюмерия
Пластические операции
Бодимодификация
Здоровье
Обо Всем
Болезни/Лечение
Справочник лекарств
Справочник по медицинским и лабораторным анализам
Здоровое питание
Диеты
Контрацепция
Планируем беременность
Беременность
Роды
Спорт
Фитнес
Активный отдых
Уроки стриптиза
Все о Любви
Отношения - он и она
Интим
Хочу замуж!
Свадьба
Брак
Все о романтике
Наши Детки
от 0 до 1 года
от 1 до 3
от 3 до 7
Школьники
Детское здоровье
О Воспитании/Мамам и Папам
Все о развитии ребенка
Мой Дом
Интерьер
Домоводство
Домашние любимцы
Комнатные растения
Сад, огород
Handmade
Кулинария
Салаты и закуски
Супы
Вторые блюда
Выпечка/Сладкие блюда
Постные блюда
Напитки
Сервировка/Посуда
Полезные советы
Психология
Я - Личность
Дружба
Карьера
Стиль жизни
Звездная жизнь/Сплетни
Путешествия
Юмор
Illustrations/Foto/Art/Design
Праздники
Поздравления
Цитаты
Значение Имени
Русские имена. Мужские
Русские имена. Женские
Отчества. Мужские, женские
Православный Именослов (ДЕНЬ АНГЕЛА)
Значение фамилий
Гороскопы
Совместимость знаков зодиака
Зороастрийский гороскоп
Знаки зодиака. Характеристика личности, любовь и секс
Детский гороскоп
Декадный гороскоп
Фильмы онлайн
Комедии
Мелодрама
Мультфильмы/Анимационные
Семейные/Детские
Сериалы
Рейтинги кинофильмов
Полезные сылки
 
Главная / Психология / Дружба / А имей 100 друзей!

А имей 100 друзей!

 
Задавались ли вы когда-нибудь вопросом: а умею ли я дружить? Предвижу возмущение: «Ну вот еще, конечно умею! А что там уметь-то? Все умеют». Между тем это далеко не так. Насколько счастливее были бы многие, умей они дружить. Конечно, сейчас не те времена, чтобы предаваться пылкой романтической дружбе, как Герцен и Огарев или, допустим, три мушкетера. «Дружить» теперь нередко означает — регулярно перезва- ниваться по телефону, все больше: «Как дела?» — «Нормально, а у тебя?» — «И у меня нормально». Вот и все, план по дружбе на сегодня выполнен.

дружба

дружба.



Дружба — это что?
Те, кто помоложе и не обременен семьей, общаются с друзьями более интенсивно, но чаще всего, по моим наблюдениям, их дружба — это приятельство, основанное на совместном времяпрепровождении с последующим его обсуждением.

Бескорыстие в дружбе мало-помалу отмирает как рудимент. Причем корысть может быть вовсе не материального свойства, а сводиться к расчету на приятное комфортное общение, особенно если вы — человек веселого нрава. Но стоит вам оказаться в кризисе или, не дай бог, в депрессии, — ряды друзей редеют. Впрочем, друзей и не должны быть «ряды», не будем смешивать понятия «друг» и «приятель».

Вспомнился мне один давний знакомый, уроженец Подмосковья, который не мог понять, почему всем смешно, когда он предается мечтам: «Вот приеду в родную Шатуру, а там у меня шестнадцать преданных друзей!» (эти слова у нас даже в поговорку вошли). Друзья не могут исчисляться десятками, их всегда мало, но на отданной им территории нашей души им должно быть вольготно, как и нам на их.

А что, если попытаться хотя бы одним-единственным вопросом протестировать себя на предмет способности к подлинной дружбе? Это не будет исчерпывающее «обследование», но, безусловно, послужит своеобразным критерием истины. Итак: часто ли вы с непоколебимой искренностью и от всей души говорите другу (подруге): «Я рад(а) за тебя!» и часто ли слышите это от них без сомнения в чистоте помыслов? Если часто, то я искренне рада за вас, а заодно и за себя, потому что если мне с чем-то в жизни повезло, так это с друзьями.

Кочка зрения
Не скрою, случались и предательства, но не скажу, что к несчастью, поскольку я обогатилась на них полезным житейским опытом. Теперь со своей «кочки зрения» я могу порассуждать о сущности дружбы, о том, что ее цементирует и питает, а что, наоборот, подтачивает и разрушает; почему беззаветная любовь встречается в жизни чаще, чем истинная дружба.

Краеугольным камнем этой проблемы является постоянный душевный труд и добровольное самопожертвование. Приходит на ум сравнение с бумерангом или с сообщающимися сосудами: чего и сколько от тебя убыло (добра, тепла, участия, заботы) — столько к тебе и вернулось. Помните, как в мультфильме про мартышку и банан — точь-в-точь. Ведущую роль играют именно такие повседневные мелкие самопожертвования, когда можешь отдать то, что и самому не лишнее, отказаться в пользу подруги от какой-либо выгоды, бросить все дела и помчаться в непогоду навестить приунывшую или захандрившую подругу, оторваться от телевизора, чтобы позвонить, справиться о делах, непременно послать письма и поздравительные открытки, если вы живете в разных городах, и многое другое, про что мудрец сказал: «Если дорогами дружбы редко ходить, они зарастают тернием». Тогда стоит ли удивляться и роптать, «если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так...»

Вход запрещен!
Но, проявляя дружеское участие и заботу, нельзя переусердствовать, преступить чувство меры и такта, позволить себе обывательское любопытство. Именно из-за таких причин нередко рушится дружба. У каждого человека без исключения есть свое частное заповедное пространство, куда всем прочим, даже самым любимым, «вход» категорически запрещен.

Не все хотят с этим считаться: как же так, у подруги роман, а она ничего не рассказывает! Или: с мужем нелады, а она скрывает! Аналогично и во взаимоотношениях мужчин. То и дело возникают незаконнорожденные обиды, губительные для дружбы. Конечно, горе на двоих — полгоря, радость на двоих — две радости, но бывает потребность все переварить в себе и помолчать до поры до времени. Отсюда логически следуют такие жизненно важные качества, как терпение, деликатность, умение легко прощать и забывать обиду, принимать и любить друг друга со всеми недостатками, не пытаясь ломать и перевоспитывать на свой лад.

Явное преимущество дружбы перед любовью заключается в том, что она не приводит нас в состояние аффекта, не лишает здравомыслия, возможности трезво оценить ситуацию и свою роль в ней. То есть, выражаясь современным языком, все находится под контролем. С течением лет дружбу можно уподобить хорошо отлаженному живому механизму, не дающему сбоев и срывов. В такой дружбе не может быть пресыщения — чем она старше, тем приятней и дороже.

Муж и жена — одна сатана

дружба

дружба.



Как много рушится семей: и совсем молоденьких, и постарше, и таких, когда седина в бороду — бес в ребро. Многобрачие прежде принято было не афишировать, теперь же это в интервью знаменитостей чуть ли не козырная карта, повод для бахвальства. А ведь это — беда, своего рода хроническая болезнь. Я не берусь анализировать причины — на это есть целые институты, изучающие проблемы семьи, но об одной из них, думаю, стоит поговорить: это неспособность мужа и жены к дружбе. Причем не полная клиническая неспособность, так как у него может быть друг еще с детства, а у нее — подруга, а неумение дружить между собой. Спрашивается, почему?! Да потому, что априори не было такой установки.

Для «препарирования» возьмем брак, заключенный по любви. Не будем рассыпаться в красноречии насчет божественного таинства любви, ибо сейчас для нас значимо лишь то, что любовь — состояние экстраординарное, сродни болезни, когда человек пылает в полубреду, максимально сконцентрирован на «объекте» и неадекватен окружающей действительности. Разумеется, в таком состоянии всю жизнь не проживешь — наступает выздоровление. И вот тут-то выясняется, что «король-то голый», что ничего нет — только вакуум и недоумение. Как говорится, «любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила»... чувство растерянности, отчуждения и досады. Вдруг не о чем стало говорить (а недавно было незачем), захотелось подольше не возвращаться с работы, побыть с друзьями и т. п.

Взаймы у любви
Если же муж и жена — друзья, — все вышесказанное не про них. Совсем наоборот: гармоничная физическая близость одухотворяет их дружбу-любовь, придает ей совершенство, основанное на полной взаимной доверительности, высшей форме доброты, которая состоит не только в том, чтобы делать добро, но и в том, чтобы не причинять зла.

«Хороший брак покоится на таланте к дружбе», — читаем у Ф.Ницше. Согласна, что и дружба нуждается в талантливости, особенно когда речь идет о супружеской паре. Ведь рассеявшийся любовный угар неизбежно обнаруживает несходство характеров, привычек, убеждений. Тот, кто талантлив к дружбе, независимо от пола, инстинктивно сознает необходимость уступить в споре, предложить, чтобы то или иное делалось по вкусу партнера, продемонстрировав при этом свою товарищескую готовность к самопожертвованию.

Попробуйте ответить себе на вопрос: «Кто должен первым просить прощения после ссоры?» Нет, не обязательно муж, потому что он мужчина, а тот из супругов, кто разумнее, мудрее. Прежде чем впадать в амбиции и апломб, предаваться одному из смертных грехов — гордыне (мол, меня обидели, ни за что не пойду на перемирие), нужно хорошенько подумать: а зачем, с какой такой целью я позволяю ссоре длиться и отравлять нашу жизнь? Чего конкретно я этим добиваюсь? Опасно культивировать обиду. «Переступить через себя» в подобных случаях не унижение, а здравомыслие.

Существует мнение, что дружбе отдают лишь то, что берут взаймы у любви. Если так, то применительно к семье это означает наиболее полное, высшее проявление дружбы, самодостаточность пары, постоянная насущная потребность друг в друге, а следовательно, ослабление потребности общаться на стороне порознь. Вдвоем — к его друзьям, вдвоем — к ее подругам. Разве это плохо?

Панихида по любви
По здравому рассуждению, не может не вызывать тревоги патологическая предрасположенность общества к конфликтным, недружественным семейным взаимоотношениям. Именно по такой схеме строится множество анекдотов, рассказов и даже кинофильмов. Вспомните, к примеру, фильм «Война в семье Роуз», где герои сражаются не на жизнь, а на смерть. Весь этот арсенал средств воздействия на умы вводит в подсознание такой стереотип семейной пары, когда чувство жены к мужу — в лучшем случае брезгливая снисходительность. Распределение ролей грубо примитивно и конфликтно по сути: он — мерзкий тип с предназначением зарабатывать побольше денег для жены и не докучать ей, она — дивное создание в плену у Бармалея. Каким может быть выход из этого конфликта? — Только развод! Если же некий Добрый Молодец вызволит красавицу из лап супостата, то сам тут же в него и превратится, ибо других вариантов супружества как бы нет.

Фольклор такого рода сеет губительные семена. Одна знакомая 12-летняя девочка гордо заявила мне в разговоре: «Когда я выйду замуж, муж у меня будет по струночке ходить! Я ему такое устрою — мало не покажется!» Задаю встречный вопрос: «А ты что, замуж непременно за негодяя собралась выходить?» — задумалась, сама себе удивившись.

Конечно, тут не обошлось без влияния родительских взаимоотношений, но и диктуемый извне стереотип дал себя знать в полный рост. А хорошо бы выработать новый образ семьи на старой основе: «Муж и жена — одна сатана». И если уж говорят, что брак — панихида по любви, то пусть он будет гимном дружбе.

Источник: Журнал "Люблю"
 
 
загрузка...
 
 

Rambler's Top100
Карта сайта
Служебный вход